有时候我对年底回北京这件事情充满了恐惧。有时候我觉得我不应该回去。有时候我觉得在我终于咬牙向前走下去之后停下来回望，又将要用很大的力气才能够再次继续。
当我又在深秋的天色变化里听Tanya用惯常平淡的口气唱着最大的纠结的时候，我无法想象若不是在如今这种几乎把studio当成整个世界的战斗状态当中，我将会在这个城市此时的情境里陷入怎样的跌宕起伏。我看着42的大家在邮件里提到种种想念和清华的好，我知道我是怀念的。然或许是我待了太久，便想要走的很远。园子固然好，但我再也不想要回去。我试图把青春所有的浓烈留在与之告别的时候，任它仍然突兀的存在和打扰我的现今和将来，或许有一天我也可以平和的触碰。然而在我听着歌突然伤心的瞬间，我在彼地过着只与建筑有关的生活。每个阳光照进studio的清早，我在手上贴满各种创可贴，无意识的把胶和马克笔涂到各种地方的疲惫不堪濒临崩溃的时候，会觉得或许这才是到达静心的可能途径。这到底是令人幸福的，是我在清华不曾得到，也永远不可能得到的幸福感，我因此而觉得所有的熬夜都有所值得。

mid review在即，非正式的插播部分概念模型照片。谨此纪念。
最艰难的尚未到来。


 

 

 

禽兽说过，你不来zzxy之后离我们太远，就好像你去了火星，而我们还在地球上一样。离开的原因到现在我都已经说不清楚，只是后来我明白了，其实当时不管多少人多少话多少温暖陪伴，痛苦也都是无人可以分担的。那时候我原地转圈，想要找一个出口，其实可能根本没有出口，所谓出口不过就是离开之后重新来过。我一度以为我在这一点上成功的做到了，结果只不过是转了大一点的圈，否则我也就不会再说出这些话。

如今真的将要离开。十八年。以后无论放假还是其他任何的理由回北京，大概我都不会再住在这边。不知以后的生活是否还有如此漫长的停留在一个地方的可能。无论怎样，最好的时光，都留在这里了。

等到不久后那一日，拨穗礼时，会不会我就从此明白了那一年他们的心情。又会不会有人能够明白，我辗转走到那一刻，终于又是什么样的心情。

是不是事已至此，我早该看淡离别。

猫蛋版毕业纪念册。
借了老库的书名小中大特大。
告别终究是令人伤心的。今日泥泥飞走。虽然约好在美国见。其实也是遥遥无期。一个时代就这样结束了。
我也想要说那句她曾经写给我的话：有你真好。
而我也相信我们终究都会过的比在thu更加幸福。
来日方长。一切保重。

其实我想发的是写在纪念册上面那段话。


我的大学。

2003年8月17。我在清华第12年。我入学。
2005年。我在清华第14年。我上大学第二年。我来到建四二。重头上了一遍大二。人生无常。
2006年。我在清华的第15年。我终于完成了我的第二个大二。开始上大三。和大嘴合作第一个死丢丢。夏天在青岛，和p童和xi住一间，第一天去超市，xi说：我是爸爸，p童是妈妈，（停顿）你是蛋。
2007年。我在清华的第16年。和伟大的锵，和xi和dd，和qx姐姐，和白皓，和泥泥p童，合作各种死丢丢大作业们。我想念专教的柜子，我梦见过锁在里面一个假期的泡面。
2008年。我在清华的第17年。我史无前例的遇见雪灾。在从香港回来的火车上被困六十多小时一个人无聊至死。我不再去专教做设计。我把柜子的锁取下来，留下上面写着猫蛋的标签。那桶被我梦见的泡面，后来好像被我吃了。伟大的北京开了奥运。我在部院。然后毕设申请以及毕联。
2009年。我在清华的第18年。尚未完成。我将离去。
2009年。我在清华的第18年。我大学的第六年。我在建筑的第四年。我将离去。
2009年。我在清华的第18年。我要毕业了。
2009年。我要毕业了。


另外。今年去wu的报到日期也是8月17。人生充满轮回。
明日签证。下周答辩。我要发奋了。

以表达我这回决心不辜负很多人每一年都跟我说不要再纠结的美好祝愿。啊当然了至少是在这一天吧。
我本来以为去年生日就很奔波。没想到今年更加严重。熬夜又加班。累死我了。
所以我想说的今天没时间说了。下次再写。

下午拍毕业证件照顺便在二校门前面纪念我的整整十八年。
上面的那张是1991年5月19日拍的我和老妹哈哈。然后这终于是我在园子里的最后一个生日。


 


中午项目组欢乐pizzahut。不过他们决定下个月送我走的时候去麦当劳。。太残忍了。




没了。结果我还是没有点蜡烛。就这样错过了一年一度的许愿机会。
我决定断了三件事的后路。所以反正今天没空想而且也不要说。这句呼应开头第一句。
谢谢许多人那么温暖。谢谢小p孩儿们。巨感动。这句是本文重点思想感情。
对不起今天没吃的饭们。我后天开始补。。
我就一敬业的靠谱青年。

你温柔的慈悲。是一直很安静的叶子。
离开那么突然。
日后若再唱起那些歌。怎么开始飞翔。

第三次用起这一版本的背景音乐。
只盼走好。一路有爱不孤独。
给安静的阿桑。


图by cattydan。06年4月18日。